Dada.net

ultimo? - questo e' il 181simo intervento su questo blog, ed e' l'utlimo almeno per sta stagione.
auro trasloca per l'ennesima volta... abbandona una volta per tutte splinder (onore al merito) e si trasferisce
qui >> tentatitividifuga.clarence.com.
adios.
ricordatevi di aggiornare il link, grazie :o)
link sistemato, grazie Crisulina!

c'e' sempre un tempo per partire... - come si era arrivati si sta ripartendo. le ferie durano poco, troppo poco. non solo nei blog, ma anche nella vita. o forse e' il contrario, le ferie durano poco. non solo nella vita, ma anche nei blog.
la iso e' pronta, i vestiti sono in valigia (e ovviamente verranno portati a lavare quanto prima) e tutto l'ambaradan tecnologico c'e'. ovviamente per fare il grande salto si aspetta la mezza. ci sono cose che si fanno solo a trent'anni compiuti.

post del post: ho capito! sono i blog che durano poco...

malattia - ma se domani cadessi malata (come il 60 per cento della gente che conosco), il permesso diventerebbe giorno di malattia...? me lo sto chiedendo da un po'.
visto tuta l'influenza che c'e' in giro si sa mai che non me la prenda pure io... ho ancora 3 ore e spiccioli a disposizione.

"remember how they messed up" - gli occhi di Bowie sono sempre causa di incomprensioni.
come giustamente sottolinea Sofri jr. non sono sono di colore diverso: una pupilla e' dilatata in maniera irreparabile. insomma una sorta di atropina continua... (e gia' sto abbastanza male, perché è una gran brutta sensazione quella dell'atropina).
io ricordo perfettamente di aver letto che la colpa era di una ferita con un coltello o un taglierino, con il quale lo aveva colpito un compagno di classe. poi mi informo e scopro che invece è stato un pugno. "forse per una ragazza", mi suggerisce il sofri jr. via mail.
il titolo di questo post è ripreso da Kooks, Hunky Dory (1971)

passatempo - l'ho recuperato da una vecchai mail archiviata... e' un delirio puro...

ci sara' un modo per... - ... per denunciare un tassista che riesce ad allungare la strada in una maniera imbarazzante (stasera pagava l'ufficio, ma fosse stata a mie spese l'avrei ucciso). fra l'altro gliel'ho fatto notare e quando gli ho detto via per via cosa avrei fatto io, ha sibilato "in effetti..."
... per evitare di finire una riunione alle 8 di sera e sei a bologna e diluvia e per circa 60 kilometri si va a 50 all'ora.
... per ridere di piu'.

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assuefazione - tu sei la mia droga che io non voglio piu'. vorrei alzarmi in piedi davanti al mondo e dire "ciao, io sono a. e sono completamente assuefatta". poi mi chiederebbero a cosa e non saprei dare un nome a sta cosa. e quindi ti porto con me, guardo le foto, ascolto le canzoni, penso penso penso, consumo neuroni, mangio poco o mangio troppo, ogni tanto - come stanotte - prendo la bici e me ne vado in giro anche se fa freddo, anche se piove, anche se non me ne accorgo che piove.
tu sei la mia droga che nessuno sa come si chiama. sono malata di una di quelle malattie rare, che colpiscono una persona su un miliardo, che i medici non sanno riconoscere e dicono che sia raffreddore, cirrosi, epatite (ma come, sono vaccinata!!!?), bronchite, esaurimento. le elencano una dopo l'altra e io li guardo sapendo che invece e' tutt'altro, ma imbosco la mia ipocondria e li lascio parlare.
tu sei la mia droga e io sono una tua dipendente. aspetto la tredicesima e penso a cosa potro' regalarmi a natale.

delirio - tutte le volte che devo andare a bologna mi dico sempre che potrei, oggi come allora, lasciare la cana ai miei e fermarmi da n., poi non lo faccio mai. o quasi mai. o comunque stavolta no.
ascoltare un'intervista a enzo jannacci in radio e' come provare una nuova sostanza lisergica: e' ubriaco, straparla, ma ti fa sentire a casa, come se fossi li' accanto e avessi ricevuto ogni estate una sua cartolina "qui tutto bene, spero anche da voi".
ieri ho sgarrato con la dieta, permettendomi la schiacciatina che davano in offerta all'esselunga se compravi le mie solite mozzarelle. oggi pero' sono stata bravissima (spuntino mattina: pacchetto di crecher - pranzo: insalata - merenda: pacchetto di crecher - sera: uva). pero' sta settimana in palestra mi sa che non mi vedono, 'ccidenti.
lo sapete che venerdi' c'e' sciopero dell'atm?
io mi sono gia' abituata alle scritte sui pacchetti di sigarette e non li leggo manco piu'. in compenso in ufficio stressano come mai perche' sono l'unica che fuma e tutte le volte che esco in cortile a fumare da quanto abbaiano sembra sempre che abbia invitato uno squadrone di turchi a farmi compagnia.
ho quattro pacchetti di libri da spedire.
domani non vado al meetup e m. ha la mia catena della bici, devo accontentarmi della baby.
dall'inizio del mese ho cumulato 10 ore di straordinario, esattamente quanto sono le ore di permesso del mese: forse riesco a farli compensare a fine mese in busta paga.
avevo scritto una cosa ma non la trovo piu'. probabilmente vi ho sovrascritto le regole del burraco che ho finalmente trovato.
perche' se si scrive rsvp, solo uno su cinque dice si' o no?
perche' non so cosa scrivere a a.?
perche' un sms puo' spaventare e un altro puo' emozionare? mentre i visi non lo fanno piu', non spaventano piu', non emozionano piu'. forse perche' gli sms li leggo e i visi non li guardo neanche.
ho gli ormoni che fanno quel che vogliono: un po' hanno anche ragione, ma un po' no, cazzo.
vabbe' vado a nanna, che leggo un po'. notte.

straordinaria giornatina - batte in testa.
tutto e niente. troppo casino, ansia e pensieri. tutti vissuti con una leggiadria che farebbe tanto onore alla ciucciami, ma comunque tutto questo mischiato alla grande. e poi l'idea di partire domani mattina e non sapere a che ora si torna, l'idea della iso da sola, l'idea di dover parlare davanti a tutte quelle persone non per raccontare (stavolta) ma per vendere. l'idea del tailleur, dei tacchi, della borsa figa. idiosincrasia. voglia di nulla se non di me.
ale scrive di qualcosa che conosco molto bene, ma non riesco a mettere soggetto verbo complemento assieme.

libri vs. cibo - domani non so se potro' essere al mu del bookcrossing... qualcosa mi dice che passero' la serata a mangiare grana e aceto balsamico, oltre che tutti i salumi attigellati e gli gnocchi fritti del mio cuore.
qualcosa mi dice che - visto che sono a dieta - non mi faro' tentare e tornero' lesta lesta a casina... ma forse non in tempo per il meet-up.
mannaggia la pupazza... io e il mio senso del dovere!

aggiornamento dell'ultima ora... non solo la riunione e' stata spostata 150 kilometri piu' in la'... ma anche di un'ora... tornero' a notte fonda, la iso sara' disperata e io avro' una fame stronza...

grande nonno - disgustorama su raitre. ne ho visti 5 minuti e gia' volevo un incontro ravvicinato con il cesso.
ma cosa hanno fatto di male gli altri perche' io mi debba meritare cio'?

sogni - stanotte ho sognato m.: non era mai successo. almeno che io ricordi e visto che mi ricordo quasi tutti i sogni che faccio, soprattutto quando sono molto realisti. direi che si', non era mai successo. e comunque non era un bel sogno.
vabbe', vado al macef con ale e poi in palestra (spero di recuperare t.). dovrei anche andare stasera anche a vedere il locale dove forse faccio la festa.
vabbe', e' domenica, velma e' pronta e io sono piena di cose da fare. bello.

telecom delirio - "pronto volevo segnalare un malfunzionamento sulla mia linea adsl per la connessione internet, che fra l'ìaltro avevo gia' segnalato e che mi avevate detto essere stato risolto"
"che sistema operativo usa? xp?"
[inizio a pensare che su xp ci siano dei problemi di default visto che la tipa ci va sparata]
"no, windows 98 me" [poca ironia: mai uno schermo blu in 4 anni di onorato servizio]
"e che sistema operativo e'?"
[annamo forte]
"e' un sistema operativo di windows"
"ah.... [...] lei usa un cordless?"
"si'"
"ah ecco dovrebbe evitare l'uso del telefono mentre sta connessa"
!!!!!!!!!!!!!! !!!!!!!!!!!!!! !!!!!!!!!!!!!! !!!!!!!!!!!!!! !!!!!!!!!!!!!!
"e scusi, come mai?"
"e' che il cordless ruba frequenza all'adsl"
"ah" [titubanza Auro]
"e quindi se non usa il cordless c'e' piu' frequenza"
"e scusi io dovrei stare senza telefonare e ricevere mentre sto connessa?..."
"si' sarebbe meglio. questo e' l'unico consiglio che mi sento di darle"
voglio morire. ho riprovato a chiamare e mi ha risposto sempre l'intelligentona. domani ci riprovo, sperando che qualcuno me la mandi buona e un po' meno delirante.

ho scoperto l'acqua calda - oggi per la prima volta dopo secoli ho scoperto cosa di cosa sento la mancanza in determinati ambiti della mia vita: osare.
ieri con r. in macchina tornando da quel disastro di viaggio chiacchieravano sui nostri amori dei vent'anni. e concordavamo sul fatto che gli amori di quegli anni sono i piu' ingenui, i piu' "di cuore" e sicuramente meno "ragionati" di quelli successivi, che comunque vivi in un qualche modo, chi piu' chi meno, alla luce di quello che hai vissuto a 20/25 anni.
nb. non c'e' molto correlazione fra i precedenti due paragrafi, ma un po' si'. [grazie g.]